dramadiario.com/ Toda semana um tema, todo dia uma cena!

segunda-feira, 21 de dezembro de 2009

ESTAMOS DE FÉRIAS!

Queridos leitores,

Entramos de férias e voltamos dia 01 de março de 2010! Retornaremos com o site trazendo cada vez mais novidades. Se você tem sugestões para o terceiro ano de "Drama Diário", escreva-nos: contato@dramadiario.com

Também podem deixar aqui sugestões de temas e outros comentários! Até lá, releiam nossos textos acessando o arquivo de TEMAS do site!

Nossos agradecimentos especiais a todos os parceiros em 2009: Paulo Giardini e a Casa da Gávea, Natasha Corbelino e A Cena da Cidade, Diogo Liberano e o CADT da Direção Teatral UFRJ, Andréa Mattar e o Galeria Café, Lucas Pretti e o Teatro para Alguém. A todos os atores que deram vida a nossos personagens este ano nas leituras da Casa da Gávea e no projeto Drama em cena!

sábado, 19 de dezembro de 2009

ADEUS ANO VELHO da série Kid Bauhaus de Jô Bilac

Kid Bauhaus e Tina Basset, cigarrinho e cerveja na varanda 2x2

Kid: Queria passar o ano novo em Berlin...

Tina: Ih...Tá rica?

Kid: Tô com essa fome de vida, sabe? Esse espírito de virada! Essa coisa que toma a gente e faz pensar que a vida pode dar certo! Não sei...Tem alguma coisa dentro de mim que parece querer expandir... Entende?

Tina: Tá falando isso porque tá solteira, na febre do rato!

Kid: Não é nada disso, eu só estou querendo dar um plus nas coisas... E , pro seu governo, eu tenho as minhas aventuras amorosas.

Tina: Flertes babacas! Você quer casar!

Kid: Tem nada a ver. É essa coisa do fim do ano, a gente fica meio que com vontade de ser feliz.

Tina: Febre do rato.

Kid: Quer parar?

Tina: Você não sabe mentir pra mim.

Kid:(irônica) Tá bom, Tina, eu estou mentindo e você sabe tudo da minha vida!

Tina: Amiga, não precisa ir pra Berlin pra poder girar a cabeça. Gira aqui. Eu e o Vitamina vamos pro Sana. Vai ser ótimo, vem com a gente.

Kid: Deus é muito mais!!!! Sana!! Você!! O Vitamina! Afffff Fico toda arrepiada! Olha!

Tina: (ofendida) Ih, Kid... Sana é linda, tá... Mil vezes Sana que Berlin. Pagar um dinheirão pra passar frio... Sana sopra um vento morno de meio dia... E tem aquela paz no ar... O mergulho na cachu!

Kid: Cachu?!!!! Tina! E eu sou mulher de dar mergulho na cachu?

Tina: Agora veja! Qual é o problema?

Kid: Tina, a gente já ta meio velha pra mergulhar na cachu, encher os córnios de maconha, usar artesanato, trançar cabelo... não dá!

Tina: Opa! Fale por você cara pálida. Pra ser feliz não tem idade.

Kid: Feliz com o Vitamina enrolando durepox pra tirar um troco?

Tina: (ofendidíssima) É um trabalho honesto, ele é um artista.

Kid: Amiga, ele é um cachaceiro!

Tina: Antes um cachaceiro que a febre do rato!

Kid: Prefiro ser a Minnie Mouse a ter que namorar um cara chamado Vitamina!

Tina: Kid Bauhaus, agora você foi longe demais! Saiba que estou muito magoada por você menosprezar o meu namorado e o meu ano novo no Sana.

Kid: Jamais irei!

Tina: Pois bem, fique aqui sozinha, refletindo sobre a sua fome de vida.

Kid: Ai amiga, desculpa! Não quis ofender você e o Vitamina. Mas Sana não dá mesmo. E segurar vela é um saco. Desculpa.

Tina: To magoada.

Kid: Ai carinha gorda... O Vita é ótimo, super aprovo. Eu é que tô chata. Acho que estou meio que na febre do rato mesmo...

Tina: Tá de ovo virado.

Kid: Um pouco... Mas veja pelo lado bom, esse ano não te coloquei na Logoa roubando bola da árvore de natal.

(risadaria)

Tina: Ai que loucas! Lembra? Trancoso... Drinque no abacaxi....hahaha!

Kid: O Kevin Bacon!

Tina: O Kiefer Surtherland...

Kid: Uiuiui...

(toca a campainnha)

(Kid abre a porta e se depara com um velho carregando um cesto com um bebê)

Kid: Quem é você?

Velho: O ano velho.

Kid: Quer o que?

Tina: Kid! Não fala assim... É o ano velho, tadinho.

Kid: Tá. Fala rápido, to coupada.

Velho: Mal agradecida!

Tina: (ajudando o velho a entrar) Senta, o senhor que um copo dágua? Uma cerveja?

Velho: Não, obrigado minha filha. Eu só vim aqui me despedir e entregar o ano novo.

(estende o cesto com o bebê)

Tina: Ai, que bonitinho! Oi 2010! Bilu, bilu!

Kid: Mas ainda faltam duas semanas...

Velho: Pois é, mas com essa loucura de aquecimento global, gripe suina, olimpíadas, enfim... Foram muitas emoções e eu estou me adiantando.

Kid: Agora é assim? Você decide as coisas...

Velho: Estou muito cansado... Foi um ano longo, cheio de reviravoltas. Não dá. Uma semaninha a menos, não tem grilo...

Kid: E o natal? A gente não pode pular o natal! Tá gagá????

Velho: Ah, com essa velocidade científica e os adventos tecnológicos, ninguém nem vai reparar...

Kid: Velho preguiçoso! Saia daqui imediatamente! Me recuso romper o ano agora!

Tina: Kid! Fala baixo, assim você assusta o ano novo! (voz boba, para o cesto) Lindinho da titia...Bilu, bilu.

Kid: Devolve o ano novo pro velho, Tina!

Velho: O que?

Kid: (tomando o cesto com o bebê, devolvendo ao velho) Isso mesmo que o senhor ouviu! Agora veja! Não é assim, não! Chegar de repente na casa dos outros, empurrando o ano novo pela goela! Não pode!

Velho: Quebra essa pra mim, Kid. Estou muito velho e exausto, não aguento mais duas semanas...

Kid: Paciência. Quem pariu Mateus que o embale! São duas semanas e não abro mão! Não entrego de lambuja!

Velho: Uma semana e meia!

Kid: Que seja! Vou pra Berlin, preciso me organizar.

Velho: Tá rica?

Kid: Não lhe devo satisfações!

Velho: Grosseira! Fui um ano bom contigo! Te dei glória! Sucesso!

Kid: Ah é! estou transbordando glória e sucesso! Olha! Tô suando dinheiro!

Velho: Debochada!

Kid: Velhote, cai fora! Você ainda vai ter que me aturar por duas semanas!

Velho: Uma semana e meia!

Kid: Pois é! Uma semana e meia! Vai aturar. Vai me engolir. Não apresse as coisas por aqui.

Tina: Por mim, o ano novo pode ficar...Já comprei minha canga, incenso, posso ir agora mesmo romper no Sana.

Velho: Obrigado, Tina!

Kid: Traíra! Tá defendendo esse velho só porque ele te trouxe um namorado!

Tina: Não é nada disso, amiga. Tenha piedade, respeito pelos mais velhos. Vai fazer o coitado trabalhar mais uma semana? Tadinho, ele já ralou tanto por esses dias todos. Pensa em tudo que aconteceu nesse ano! Caramba! Foi frenético. Um ano intenso. Cheio de viradas e decisões.

Kid: Pouco me importa! Trato é trato. Um ano é um ano.

Tina: Amiga, tudo pára no final do ano. Está na esperança de conseguir dinheiro pra ir a Berlin nesse tempo curto? Se você não conseguiu descolar nada até agora, não vai ser nessa semana que vai conseguir. Deixa o ano velho descansar.

Velho: Isso, me deixa descansar. Você vai ver que com o ano novo tudo vai ser mais fácil! Ele está fresquinho! Olha a carinha dele! Bilu, bilu!..

Kid: Ele é uma gracinha e estou com os braços abertos. Tenho certeza que vai ser genial, maravilhoso, etc! Mas só daqui a duas semanas... Antes disso, nada feito!

Tina: Mas Kid...

Velho: Tudo bem, Tina. Essa ingrata tem o coração mais duro que pau de tarado. Ela não vai mudar de idéia.

Kid: Isso aí.

Velho: Mas me aguarde, Kid Bauhaus. Como você disse: o ano não acabou e tudo pode acontecer...

Kid: (provocante) Pode vir quente que eu estou fervendo, neném.

Velho: Vaca.

Kid: O que?

Velho: Maca. Preciso de uma maca pra esticar a coluna.

Kid: A casa de saúde fica ali na esquina. Beijo, me liga. (abrindo a porta)

Tina: Tcháu ano velho. (ri) Não vou falar adeus, porque ainda não é adeus! É só tcháu! (risinhos)

(O velho vai embora, resmungando com o cesto na mão. Kid fecha a porta num solavanco)

Kid: Velho safado. Comigo não se cria.

Tina: Ai Kid, você foi tão grossa com ele... Senti um clima de ameaça no ar... Será que ele vai se vingar de você?

Kid: Pouco me importa. Eu quero é mais. E o que um velho no estado dele poderia fazer? hahahahahahhahahaha Tô tremendo de medo! hahahahahahahhahahaa

(telefone toca)

Kid: Alô?

Voz: Kid?

Kid: Sim.

Voz: Oi. Aqui é a doutora Fátima. Tudo bem?

Kid: Oi doutora, tudo ótimo. O que foi? Aconteceu alguma coisa?

Voz: Kid, você não veio buscar seus exames, entro em recesso hoje e só volto em fevereiro. Daí fiquei meio preocupada, pois essa coisa do fim do ano, te conhecendo bem, sei que vai meter o pé na jaca. E não pode...! Liguei pra te avisar! Nada de álcool, cigarro e outras coisitas mais!

Kid: (aflita) Ai doutora!!! Que pânico! Tô morreno aqui! O que aconteceu? Um câncer? Uma doença terminal? Transplante de coração? Ai doutora, fala!!!

Voz: Nada , menina. Relaxa. Em 2010 uma coisa maravilhosa te espera!!!

Kid: O que???? Do que a senhora está falando? Desembucha!!!

Voz: Parabéns Kid Bauhaus: Você vai ser mamãe!

( Kid cai desmaiada com o fone na mão)

fim

Feliz ano novo para todos!

E um bjô em Júlia Marini, Isabela garcia, Carine Klimeck, Juliana Libar, Flávia Espírito Santo, Priscila Assum, Fernanda Barone, Ed Moraes, Carolina Pismel, Eloá Hayal... Uum bjô grande para todos aqueles que emprestaram seu humor e talento para trazer ao mundo a minha querida Kid Bauhaus.

Feliz 2010!

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sexta-feira, 18 de dezembro de 2009

ENSAIO SOBRE A ROSA de Renata Mizrahi

Amigas conversando sobre o fim de ano. Elisa está contemplativa.

Sandra (secretária): Dezembro é uma loucura.

Tânia (advogada): Ah, é uma loucura.

Patrícia (arquiteta): Uma loucura.

Rebeca (dona de casa): Só de pensar que as ruas ficam lotadas me dá muita preguiça.

Diana (administradora): Ah! Eu também. Tenho uma preguiça.

Vera (empresária): Muita preguiça.

Leila (estudante): Pelo menos o ano tá acabando.

Kátia (professora): Ah! Isso sim. O ano tá acabando.

Jaqueline (produtora): Ano novo chegando.

Gabriela (atriz): Coisas novas pra acontecer.

Sandra (secretária): Ah, isso é bom.

Tânia (advogada): Bem bom.

Patrícia (arquiteta): Bom demais

(suspiram)

Sandra (secretária): Eu quero conseguir comprar meu carro.

Tânia (advogada): Eu, finalmente reformar a minha casa.

Patrícia (arquiteta): Eu gostaria mesmo de viajar pra Europa.

Rebeca (dona de casa): Eu quero ter um filho.

Diana (administradora): Eu, renovar meu guarda roupa.

Vera (empresária): Quero casar com o Otávio.

Leila (estudante): Se arranjar um namorado, já ta bom.

Kátia (professora): Eu quero não ter que sofrer para pagar meu aluguel.

Jaqueline (produtora): Eu, conseguir um emprego fixo.

Gabriela (atriz): E eu um contrato na televisão.

Sandra (secretária): Então vamos fazer um brinde à 2010 e que os nossos desejos de realizem.

Kátia (professora): E a Elisa? Tá aí parada sem dizer nada? O que você deseja, Elisa?

(Elisa olha para as amigas e abre um sorriso. Ela a mostra a rosa que está em sua mão.
Abaixo o momento em que recebe a rosa)

http://www.youtube.com/watch?v=1-oDn0F3pKc

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quinta-feira, 17 de dezembro de 2009

AS METAS PARA 2010 de Felipe Barenco

Em 2010 eu prometo plantar um livro, ter uma árvore e escrever um filho.

Eu prometo que em 2010 eu não vou prometer absolutamente nada em 2011.

Eu prometo que serei um geminiano menos ansioso, com um ascendente em leão menos explosivo e com uma lua em cancer menos fofa.

Prometo também, se Deus quiser, que em 2010 vou me tornar um pouco mais independente Dele e vou fazer as coisas que eu bem entender.

Atualizarei o Drama diário pontualmente à meia-noite, mesmo que para isso, quando eu me atrasar na postagem, eu tenha que voltar os ponteiros do relógio para trás.

E prometo que aceitarei o plágio criativo com muita resignação, pois a coisa mais valiosa do mundo é ser respeitado e bem falado pela massa.

Prometo que não chamarei a atenção de mais nenhum ator que vender sua alma por uma pedaço de terra no céu. Em 2009 eu aprendi uma lição: deixamos o fracasso subir à nossa cabeça.

Em 2010 aceitarei discursos dúbios em nome da riqueza de significado. Mais vale um "Eu te amo" de mentira do que um "Eu te odeio" de verdade.

Começarei uma dieta ousada no dia primeiro de janeiro: prometo só comer pessoas inteligentes.

Convidarei todos os artistas de 25 anos que se consideram geniais desde os 18 para inventarmos uma máquina que viaja pelo tempo. Só para chegarmos em 2050 bem rapidinho e descobrirmos que infelizmente a vida não foi muito justa conosco.

Prometo que não vou mais querer conhecer o Chico Buarque.

Comprarei um café pingado sem leite, um cheeseburguer sem queijo e um namoro sem sexo.

Em 2010 eu prometo que vou fazer de tudo para se tornar prefeito da minha cidade com um slogan imbativel: "Quem não tem competência agora se estabelece".

Prometo que não vou escrever mais nenhum texto sincero neste site e pedirei com muito carinho que os leitores comentem. Sou um autor carente.

Vou escrever uma poesia que pareça um diálogo, um diálogo que lembre um conto, um conto que disfarçe uma letra de música e uma declaração de amor que esconda uma ofensa.

Prometo que vou me casar de branco na igreja com uma noiva que eu escolher através de um programa de rádio.

Vou correr pelado pela Presidente Vargas com uma plaquinha "Eu já sabia".

Serei mais esperto. Prometo que vou trabalhar de graça pra todo mundo só para depois todo mundo trabalhar de graça pra mim.

Em 2010 vou escrever um espetáculo infantil com um humor tão, tão, tão, tão refinado e inteligente que só os adultos se divertirão.

Prometo que não jogarei nada fora.

Prometo que serei infiel com todo mundo só para ser fiel com meus próprios desejos de infidelidade.

Prometo que vou lutar contra a violência no Rio de Janeiro comprando uma metralhadora.

Prometo que vou me matricular num curso de inglês para escrever uma legenda correta de tudo que eu ouço, digo ou me dizem por aí.

Prometo que vou passar todas as minhas contas para o débito automático para levar uma vida com mais adrenalina.

Prometo que toda vez que eu sentir medo, eu vou fazer xixi nas calças. Sem culpa.

Prometo que com o dinheiro do primeiro cachê que entrar em 2010 em vou comprar uma máquina de lavar usada.

E prometo a coisa mais importante de todas para 2010: nos momentos de desespero eu não tentarei me afogar dentro dela.

Eu lavarei a minha alma!

E você, me conta uma coisa que planeja?

FELIZ NATAL E ANO NOVO!

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quarta-feira, 16 de dezembro de 2009

2010 - O ANO EM QUE FAREMOS CONTATOS de camilo pellegrini

..pim... .. . (10° andar)

(ARISCA chegou à festinha)

(passos) toc.. toc.. toc... toc... toc... (inseguros)

(nas mãos a imprevista bandejinha de papelão)

(ARISCA toca a campainha)

..ding.dong... .. .

(CONSUELO abre a porta.)

(uma lufada de música eletrônica projeta as madeixas de ARISCA para trás.)

ENTAH! ENTAH! TÁ CÁSE NA HOLA!

feliz an/

ATAZô PA CALALHO, hein?

desculpa consuelo, eu/

VEM QUE QUÉLO TE APESENTÁ O FABINHO

eu trouxe uns/

FABINHO, ESSA É A ALISCA QUE TE FALEI!

aRisca. prazer.

(FABINHO estende a taça de champanha.)

ACEITA UMA GOTA?

não, obrigada. eu não posso dar o primeiro/

NO PROBLEM! Depois pedeprozoca pingar na sua língua.

prozoca?

FABINHO É AQUELE PODUTÔ PAZAGISTA PAPALÁZI QUETEFALEI.

ah.

ELAÉQUELA ATLIZ, LEMBA, FABINHO? ALISCA FICÔ FAMOZA COM OVO FITO QUE ELA FEZ.

TAMbém cozINHAS?

coisinhas?

NÃO! NÃO! NÃO! OVO FITO É A PEÇONAGEM! ELA FICAVA NO CHÃO SE ESTLEBUXANDO. GANHÔ ATÉ PLÊMIO.

Que legaaaaaal.

FAZ AÍ PLA GENTE O OVOFLITO, ALISCA. DÁ UA PALINHA, VÁ!

FAZ! FAZ! UMA PALINHA!

ANDA, MULÉ! IMTEPLETA UM POUCO AÊ!

TU NÃO É ATRIZ?

(ARISCA permanece imóvel, segurando a bandejinha.)

OLHA QUEM TALÍ! VEM, ALISCA! VEM!

meu braço. você está me/

CASSIANE!!! CASSIANE!!! TE APEZEMTÁ UA PESSOA!

quase que derruba a bandejinha de/

CASSIANE! ESSAÉALISCA!

(CASSIANE conversa animada com um grupo de EMOS. ELA ignora ARISCA solenemente.)

Vem, Consú! Escuta essa! Aí eu aqueci o azeite naquele ponto. juntei o óleo da sardinha e dourei a cebola. Então o produtor de elenco me chega na maior cara de pau e pergunta... A lentilha? Onde é que fica?

HAHAHAHAHAHAHHAHA

o que eu faço com a lentilha?!

HAHAHAHAHAHAHHAHA

ESTUPENDO!

SÓÔCÊ, CASSIANE!

HAHAHAHAHAHAHHAHA

CHORANDO, ACIDINHO?!

É DE TANTO RIR!

HAHAHAHAHAHAHHAHA

"e a lentilha?!" Hahaha! Muito bom!

(Só agora CASSIANE olha nos olhos de ARISCA, desafiando-a.)

Você também estava no teste...? Eu lembro da sua cara pálida.

(silêncio sepulcral. música para. todos voltam suas pupilas estateladas a ARISCA.)

sim. mandei umas fotos minhas pra agência ranho e eles me/

A Rah-ño aceitou você?.... que piada.

(Um EMO anuncia radiante.)

VAI DAR MEIA NOITE!

(Furdunço. Burburinho. CONSUELO sai pulando animada mas ARISCA a alcança.)

consuelo? e a lívia não veio?

ÓVIO QUE NÃO!

não conheço mais ninguém. Achei que ela/

MAGINA SEVOU CONVIDÁQUELANALFABETA! COM LICENSA. FICÁVONTIS.

(TODOS gritando)

CINCO!... QUATRO... TRÊS... DOIS...

(um EMO esbarra em ARISCA. a bandejinha cai de suas mãos. vários cup-cakes de diversas cores rolam pelo chão abarrotado de sapatos e restos de champanha.)

UM!!!

(FESTANÇA! FOGOS DE ARTIFÍCIO!)

(Luz fica só em ARISCA, que se ajoelha e devora a massa que restou dos cup-cakes esmigalhados pelos saltos.)

um feliz 2010 para todos!!!

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domingo, 13 de dezembro de 2009

FIM DA RELAÇÃO de Julia Spadaccini e André Boucinhas

Mulher sentada na mesa lendo o jornal e tomando café da manhã. Chega o marido.

— Quero terminar o nosso casamento.
— Precisa conversar? Senta aí...
— Já disse: quero terminar nosso casamento.
— Você tem pensado muito em alguma coisa nos últimos dias?
— Ãh?
— Você parece abatido, como se estivesse com uma angústia enorme, uma agonia... como se tivesse uma dúvida muito grande e não encontrasse forças para tomar a decisão certa.
— Mas eu já te disse a decisão!
— Não tenha medo, pode se abrir. O nosso relacionamento só vai durar se for baseado na compreensão e na confiança mútuas.
— Mas eu não quero que ele dure! Eu quero terminar o nosso casamento!
— É o trabalho, não é? Você acha que está na hora de investir no seu crescimento profissional e está imaginando que vou ficar magoada, exigindo mais sua presença ao meu lado... que bobeira, meu amor! Eu só quero o melhor para você.
— Crescimento profissional? Que crescimento profissional? Tá maluca? Eu sou taxista! O problema é que não agüento mais você! Tudo em você me irrita!
— Já entendi... não sou eu o problema, é você.
— Não!! É você! Só você!
— Deixa de besteira, tchuthcuco. Eu te amo tanto quanto você me ama, não precisa ficar inseguro.
— Mas eu não te amo...
— Se você quer mais tempo para você, não tem problema...
— Eu não quero tempo para mim, eu só NÃO quero tempo para você...
— A gente pode fazer mais coisas individualmente... você sai com seus amigos, volta a jogar seu futebol, tomar aquele choppinho depois do trabalho... e eu também, volto a sair com as minhas amigas, vou ao shopping, revejo o pessoal da faculdade... Você sabia que o Paulo terminou o casamento?
— Ãh?
— É... parece que ele foi chutado pela esposa e agora tá reunindo o nosso grupo da faculdade, principalmente as mulheres, porque a gente era muito próximo, para se consolar... Tadinho, parece que está no fundo do poço... dizem que tentou até se matar...
— Nada disso.
— Nada disso o que?
— Nada de rever Paulo ou qualquer outro falso suicida... se ele quiser se matar mesmo, é só falar comigo que eu ajudo.
— Meu amor, vai começar com esse ciúme bobo?
— Não tem ciume bobo nem ciume não bobo. Não vai ver o cara e pronto.
— Olha só, se vai ficar de machismo, eu saio de casa. Não to aqui para tolerar ataque de criancice... não preciso disso! Mas não preciso mesmo!
— Calma meu amor, também não é assim...
— Calma o que? Parece que não me conhece... se vai regredir pro século XIX, leva outra!
— Não fala isso...
— Falo o que quiser! E sai daqui antes que eu me aborreça. Fica de palhaçada... vai logo trabalhar e me deixa em paz com as minhas coisas...
— Ta bom. Te amo, tá fofucha?
— Te amo tambem, fofuchinho... Homem é brincadeira... fica enrolando e nunca diz o que quer de verdade. E a gente tem que se virar para adivinhar...

sábado, 12 de dezembro de 2009

LAS VEGAS de Jô BIlac

1: Quer casar comigo?

2: Que horas?

1: 16:30.

2: Não posso, tenho dentista.

1: A gente transfere pra sábado, pode ser?

2: Meio longe, não acha?

1: Ah, você é quem sabe. O pedido foi feito.

2: Pode ser amanhã?

1: Noitinha?

2: É. Depois das sete estou tranquila.

1: Por mim, ok.

2: Então tá.

1: Então é isso. Amanhã.

2: Tá marcado!

1: Legal.

2: Qual é o seu nome mesmo?

1: Fernando.

2: Ok, Fernando. Está marcadíssimo.

1: Depois a gente pode jantar no Bellagio... Pode ser?

2: Pra mim tá ótimo.

1: Amanhã, sem falta!!!

2: Maravilha!

1: Quer cigarro?

2: Quero um beijo.

(Beijam-se sem fim)