NOIVA PARA SEMPRE adaptação de Renata Mizrahi do conto de A Vida Como Ela é de Nelson Rodrigues
TARDE DA
NOITE NO APARTAMENTO DE DR. MACIEL E DONA ROSINHA
DR. MACIEL: Vem cá, Rosinha, vem cá.
MULHER VAI BOCEJANDO
DR. MACIEL: Senta aí. Vamos bater um papinho.
ELE COLOCA UM CIGARRO NA PITEIRA, RISCA O FÓSFORO, TRAGA E FALA
EM VOZ BAIXA NO OUVIDO DE ROSINHA, QUE ESTÁ BOCEJANDO.
DR. MACIEL: Como é esse negócio?
DONA ROSINHA: Que negócio?
DR. MACIEL: Desse rapaz. Maurício freqüenta nossa casa a quantos
meses, mais ou menos?
DONA ROSINHA: Seis.
DR. MACIEL: Pois é. Seis meses. E, até agora, nem eu, nem você
sabemos a quem ele prefere, se Dorinha, se Elena. Como é isso?
Não está direito!
DONA ROSINHA: Paciência.
DR. MACIEL: Alto lá! Paciência, uma ova! Você se esqueceu que
está em jogo a felicidade de nossas filhas? Maurício trata a
s duas da mesma maneira. E se ambas gostarem dele? Já imaginaste
o angu-de-caroço, o bode?
DONA ROSINHA: É mesmo! Não é que você tem razão!
DR. MACIEL (muito nervoso): Eu já estou vendo as minhas filhas
se devorando por causa do mesmo homem! Deus me livre! Amanhã
eu vou falar com esse cara!
NO DIA SEGUINTE
DR. MACIEL: Você está todos os dias, em minha casa. Isso nos
dá muito prazer, claro. Ao mesmo tempo precisamos considerar
a situação de minhas filhas. São novas. São bonitas.
MAURÍCIO: Perfeitamente.
DR. MACIEL: Por outro lado, você não é nenhum Boris Karloff,
nenhum Frankenstein. Pode impressionar, qualquer mulher, inclusive
as minhas filhas. E é natural que eu, como pai, queira saber
o seguinte: qual das duas você prefere? Dorinha ou Elena?
MAURÍCIO: Não sei.
DR. MACIEL: Como?
MAURÍCIO ERGUE-SE. ANDA UM POUCO. VOLTA A SENTAR. PASSA O LENÇO
NO SUOR DA TESTA. REPETE.
MAURÍCIO: Ainda não sei. Porque são duas meninas tão formidáveis
que, francamente, não sei como escolher e...
DR. MACIEL: Sinto muito, mas dou-lhe 24 horas para você se decidir.
Ou uma ou outra. Do contrário, você deve se afastar da minha
casa.
MAURÍCIO SAI DALI TONTO. NO DIA SEGUINTE COM SEU AMIGO ALÍPIO.
MAURÍCIO: Estou apaixonado. Apaixonadíssimo. Mas não sei por
quem.
ALÍPIO: Sossega!
MAURÍCIO (dramático): Sob minha palavra de honra! Tanto pode
ser Elena, como Dorinha!
ALÍPIO: Ou as duas.
MAURÍCIO: Como?
ALÍPIO (acendendo um cigarro): Sim, senhor! As duas, por que
não? Ou tu pensas que não pode amar duas, três, quatro, até
cinco mulheres, ao mesmo tempo?
MAURÍCIO (amargurado): aqui entre nós, se fosse coisa que eu
pudesse, te juro que me casava com as duas.
ALÍPIO: Tira par ou ímpar.
TEMPO. MAURÍCIO PENSA E DE SÍBITO FALA.
MAURÍCIO: Elena!
ALÍPIO: Elena?
MAURÍCIO: Elena.
ALÍPIO: Estás cetro disso, rapaz, a coisa é séria.
MAURÍCIO: Elena.
ALÍPIO: Se é o que dizes...Mas queres que eu banque o profeta?
MAURÍCIO: Mete lá.
ALÍPIO: De qualquer maneira, ficarás com as duas. Uma será a
tua esposa. E a outra dará em cima de ti, mais cedo ou mais
tarde. Toma nota.
NO DIA SEGUINTE ABRAÇADO COM ELENA. ELES SE BEIJAM
Elena: Só quero uma coisa de ti.
MAURÍCIO: Fala.
ELENA (suspirando): Se tiveres que me trair, algum dia, escolha
qualquer mulher. Menos Dorinha.
ELA VOLTA A BEIJÁ-LO.
MÚSICA. PASSA DORINHA E VÊ O CASAL. APENAS MAURÍCIO PERCEBE
DORINHA. OS DOIS SE OLHAM. DORINHA TEM UM OLHAR DE SONHO. MAURÍCIO
VOLTA A ATENÇÃO À ELENA. DORINHA OLHA MAIS UMA VEZ PARA O CASAL
E SAI.
DIA DO CASAMENTO. ELENA ESTÁ EXPERIMENTANDO O VESTIDO DE NOIVA
JUNTO DE ROSINHA, DORINHA E DR. MACIEL. DORINHA SEMPRE CALADA.
ELENA: Não é lindo?
DONA ROSINHA: Lindo.
DR. MACIEL: Um petisco!
ELENA: Queria ser uma noiva eterna, mamãe. Uma noiva eterna!
ELENA E DONA ROSINHA CONTINUAM FALANDO DO VESTIDO. DR MACIEL
PUXA DORINHA NUM CANTO.
DR. MACIEL: Mas que ar é esse, minha filha?
DORINHA: Não me pergunte nada meu pai, eu não quero nem devo
falar.
DR. MACIEL: Então muda essa cara.
DORINHA: Quem sabe se eu também não tenho meu vestido de noiva?
DR. MACIEL: Não dá idéia.
DORINHA: Eu não vou a esse casamento e não me pergunte por quê.
NA LUA DE MEL.
ENTRAM NO NOVO LAR, MAURICIO CARREGANDO ELENA NO COLO. SE BEIJAM
ARDENTEMENTE. FOCO NELES. ELE A CARREGA PARA UM LADO DO PALCO,
ONDE ABRE OUTRO FOCO. ELES ENCONTRAM DORINHA VESTIDA DE NOIVA,
COM UM PUNHAL NA MÃO. DORINHA OLHA PARA ELES E FALA PARA ELENA
DE UM JEITO MACABRO.
DORINHA: Nem meu nem teu! Ouviu? Nem meu nem teu!
DORINHA CORTA OS PULSOS.
ELENA GRITA.
DORINHA (antes de morrer, macabra): Escuta. Quero ser enterrada
de branco! Vou ser noiva para sempre! Pra sempre! Noiva pra
sempre!
DORINHA MORRE COM OS BRAÇOS EM CRUZ.
ELENA GRITA ENLOUQUECIDA.
FIM.
FEIA DEMAIS, de Nelson Rodrigues, adaptado por Larissa Câmara
(Herivelto
em pé no centro do palco vestido de noivo. Mulheres do lado
esquerdo e direito do palco chorando copiosamente. Som de marcha
nupcial. Jacira, a noiva, entra solene como um rito, da platéia.
Um coro trágico e fofoqueiro de mulheres corre e se posiciona
ao redor de Herivelto. Clima de Bodas de Sangue de Garcia Lorca!)
Mulher 1: Você está namorando aquela pequena?
Herivelto: Estou.
(Coro trágico pasmo num quadro de terror e espanto)
Coro: Não é possível, não pode ser!
Herivelto: Por quê?
Coro: (feroz) Porque é um bucho horroroso! Arranja uma pequena
melhor, mais interessante, bonitinha!
Herivelto: Vou me casar!
Coro: Amarra-se o burro à vontade do dono. Pois que se case
e seja feliz!
Herivelto: O que decide na vida é o peito! Vou me casar no peito!
Coro: A face da pequena é o eufemismo da desgraça. Feia como
a necessidade! Um Pavor!
Herivelto: Vou me casar no peito! No peito!
Coro: (resignado) Desgosto é o sabor do arroz que jogaremos
na noiva. Com unhas e dentes nos agarraremos ao melancólico
consolo: Ela não é bonita, mas tem bom coração.
(Coro volta para as laterais do palco. A noiva finalmente chega
ao altar. Herivelto com a sofreguidão dos apaixonados retira
o véu da noiva. Reação de horror dos convidados.)
Jacira: Com você, meu filho, eu topo tudo!
(Herivelto e Jacira beijam-se com fervor.)
Coro: Nããããããããooooo!
(Herivelto e Jacira não escutam o coro e continuam o beijo fervoroso.
Reação dos convidados jogando arroz nos noivos. Convidados saem.
Noivos continuam na mesma posição)
Narrador: Ninguém compreendia como um rapaz bem apanhado como
o Herivelto, a tivesse escolhido entre todas.
Coro de mulheres: (mostram apenas as cabeças vindas da coxia)
Essa menina tem dinheiro?
(Narrador reage negativamente. Reação de horror do coro das
mulheres que volta para a coxia)
(Jacira enrosca uma das pernas em Herivelto. Os dois se movem
como se estivessem fazendo sexo. Soltam-se com o deleite dos
apaixonados num suspiro delirante)
Narrador: Só no sétimo ou oitavo dia de lua-de-mel é que Herivelto
começou a desconfiar da verdade. Jacira estava diante do espelho
espremendo espinhas. E fazia isso com um deleite uma volúpia
extraordinária. Em silêncio ou, assoviando, o rapaz contemplava
a mulher. Sem querer, sem sentir, estava fazendo um julgamento
físico de Jacira.
Jacira: Ih, meu filho! Estou com uma pele infame!
Narrador: A partir de então, quando estava em casa, ele não
fazia outra coisa senão espiar, espreitar a fealdade da esposa.
Herivelto: Eu estava cego, completamente cego!
Narrador: Agora olhava Jacira e se saturava de sua falta de
graça e de feminilidade. Por outro lado, começava a experimentar
uma irritação doentia e contínua. Um dia, em que Jacira estava
particularmente desinteressante fez uma pergunta perversa.
Herivelto: Será que uma mulher feia não desconfia da própria
fealdade?
Jacira: (rindo) Que nada! Pergunta a um bucho se ele é um bucho,
pergunta?
Narrador: Durante dois ou três segundos, quase Herivelto a interpela.
Herivelto: E tu?
Narrador: Conteve-se, porém. Mas sua ilusão extinguira até o
último vestígio. Sabia, agora, que sua mulher, a mulher com
quem se casara para sempre, era...
(narrador e Herivelto devem falar juntos)
Narrador: Feia, excepcionalmente feia, feia de uma maneira constrangedora,
intolerável.
Herivelto: Feia, excepcionalmente feia, feia de uma maneira
constrangedora, intolerável.
(Somente narrador)
Narrador: Começou a ter resistências com Jacira, uma espécie
de alergia, de incompatibilidade física tremenda. Precisava
desabafar.
Herivelto: Eu estava bêbado, completamente bêbado quando casei!
Narrador: Fora de si, apertando a cabeça entre as mãos, gemia.
(foco acende em Jacira numa pose grotesca)
Herivelto: (desesperado olhando para Jacira) Feia demais! Demais!
(foco acende em Jacira numa nova pose grotesca)
Herivelto: (desesperado olhando para Jacira) Feia demais! Demais!
(foco acende em Jacira numa outra pose grotesca)
Herivelto: (desesperado olhando para Jacira) Feia demais! Demais!
Narrador: Certos deveres ou hábitos de marido já o enfureciam.
Por exemplo: Ao sair para o trabalho e ao voltar acostumara-se
a beijar a mulher na boca. E se, agora, simulava um engano,
uma distração e roçava os lábios na face de Jacira, recebia
a reclamação amorosa:
Jacira: Na boca, meu filho, na boca!
Herivelto: (comentando com o narrador) Esse beijo na boca se
transformou, com o tempo, numa fobia.
(Herivelto e o Narrador dão um passo para frente. A luz da platéia
acende)
Herivelto: (olha as mulheres da platéia e comenta com o narrador)
Isso é que é corpo! Que rabinho! Olha que espetáculo!
(Herivelto despede-se do narrador e senta numa das duas cadeiras
no fundo do palco. Jacira vai ao encontro de Herivelto com ares
de strip-tease, numa fome de leoa. Jacira senta no colo de Herivelto)
Jacira: Tu gostas da tua gatinha, gostas?
(Herivelto retirando Jacira do seu colo e colocando-a na cadeira
ao lado)
Herivelto: (rosnando) Sossega. Há hora para tudo.
(Mudança de luz. Herivelto e Jacira agem como se estivessem
num cinema)
Jacira: (falando alto) Eu não acho a Lana Turner nada essas
coisas. Vulgar. (tempo) A Barbara Stanwick é tão em graça!
Herivelto: (caindo das nuvens, furioso) Barbara Stanwick sem
graça?! Você bebeu? (Levanta-se. À parte) Tive vontade de fuzilar
minha esposa com a pergunta: Se ela é sem graça o que você é?
Mas, a situação matrimonial tornara-se insolúvel. Agora sou
dominado por uma obsessão.
(Várias mulheres insinuantes do lado oposto do palco acenam
para Herivelto)
Herivelto: Tenho que arranjar uma cara!
(Herivelto joga um beijo para as mulheres insinuantes. Deita-se
no chão. As mulheres fazem fila. Uma mulher de cada vez passa
por cima dele sacudindo a saia no rosto de Herivelto. A última
levanta Herivelto. Herivelto abraça a última mulher e dá um
libidinoso tapa nas suas nádegas)
Narrador: Arranjou uma cara, com efeito, que trabalhava numa
casa de modas. Era uma fulana alta, que na opinião de muitos...
Coro de mulheres: (mostram apenas as cabeças vindas da coxia)
Lembrava um cavalo de corrida. (voltam para a coxia)
Narrador: O fato é que Herivelto se apaixonou!
(Jacira num foco isolado e distante de Herivelto e a amante)
Amante: Bem feinha tua mulher, hein?
Herivelto: (esbraveja) Um bucho horroroso!
(Herivelto e a amante beijam-se com ardor. A amante desarruma
Herivelto deixando o colarinho da camisa dele desbeiçado e repleto
de marcas de batom vermelho carmim. Os dois despedem-se. Herivelto
caminha bêbado na direção de sua casa até encontrar Jacira)
Jacira: (Avançando para o marido com o dedo em riste. Esganiçando)
Que é isso? Que negócio é esse?
Herivelto: (bambo em cima das pernas. Com a sinceridade dos
ébrios) Tenho uma amante... Tenho uma amante...
Jacira: (atônita) Uma amante! (tempo. Subitamente feroz, revira
Herivelto e o segura pela gola do paletó, sacode e grita) Eu
também vou te trair, ouvistes? (Larga Herivelto e muda o tom)
Vou fazer o que você me fez. Por essa luz que me alumia!
Narrador: Não teve pressa. Durante 48 horas, debateu-se em dúvidas
medonhas. Trair era ou devia ser facílimo; restava, porém, a
pergunta.
Jacira: Com quem?
Narrador: Passou em revista todos os amigos e conhecidos. Acabou
se fixando num amigo do marido, um tal de Mascarenhas.
(Jacira pega o telefone. Mascarenhas atende. Jacira geme. Os
dois largam os telefones e se deslocam para o centro do palco.
Som de campainha. Jacira entra no apartamento de Mascarenhas
insinuante. Mascarenhas atônito, sem compreender, com uma expressão
de descontentamento quase cruel nos lábios)
Jacira: Então?
Mascarenhas: (Balbucia) Desculpe, mas não é possível... Sinto
muito... Desculpe...
Narrador: Pela primeira vez, Jacira sente parcialmente a verdade.
Foge dali como uma criminosa. Em casa, no quarto, coloca-se
diante do espelho grande. Revia-se, de corpo inteiro. Compreende
tudo. Compreende porque fora quase escorraçada.
(Jacira olhando para si mesma. Herivelto ébrio cambalenate olha
para ela e gargalha)
Herivelto: (debochadíssimo) Bucho! Bucho!
Narrador: Jacira teve ódio, um ódio inumano, indiscriminado,
contra si mesma, contra o marido, contra o mundo.
(Luz de flash back. Coro feminino nas laterais do palco. Jacira,
a noiva finalmente chega ao altar. Herivelto com a sofreguidão
dos apaixonados retira o véu da noiva. Reação de horror dos
convidados.)
Jacira: Com você, meu filho, eu topo tudo!
(Herivelto e Jacira beijam-se com fervor.)
Coro: Nããããããããooooo!
(Fim do flash back. A cena se desfaz)
Jacira: Ódio, um ódio inumano, indiscriminado, contra mim mesma,
contra meu marido, contra o mundo.
(Narrador e Jacira juntos)
Narrador: Esperou que Herivelto mergulhasse no sono de embriagado.
Serena, derramou álcool em cima dele e riscou o fósforo. Por
entre as chamas, ele se revirava, se contorcia, como se tivesse
cócegas. Fugiu, uivando, perseguido pelas labaredas. Vizinhos
atiraram baldes d´água em cima dele. (pausa) Porém, ali mesmo,
Herivelto morreu nu e negro.
Jacira: Esperei que Herivelto mergulhasse no sono de embriagado.
Serena, derramei álcool em cima dele e risquei o fósforo. Por
entre as chamas, ele se revirava, se contorcia, como se tivesse
cócegas. Fugiu, uivando, perseguido pelas labaredas. Vizinhos
atiraram baldes d´água em cima dele. (pausa) Porém, ali mesmo,
Herivelto morreu nu e negro.
(Luz geral vermelha. Trevas...)
FIM
ENJOATIVA de Jô Bilac
Personagens:
Juninha
Silvio
Meireles
Na repartição, o assunto era um só_ entre Meireles e Sílvio.
Silvio: Gamei!
Meireles: (debruçando-se sobre a máquina de escrever) Eu quero
detalhes.
Silvio: Um rabinho premiado! A pequena é sensacional: bons modos,
idéias claras, pura como um filhote de colibri! Jeitosa de corpo,
rosto bonito. Uma graça. Conheci na festa do Cardoso, trocamos
telefones, marcamos cinema e o escambal.
Meireles: A pequena te virou a cabeça, foi?
Sílvio: Meireles, Seu camarada foi fisgado!!!
Meireles: E quem é a santidade?
Silvio: Juninha... no diminutivo mesmo, como filha caçula no
mimo de mãe. (saboreia) JUNINHA!
(tempo)
Meireles: (fica em silencio. Volta a datilografar formulários.)
Silvio: Ora bolas! Não dizes nada?
Meireles: Queres a verdade?
Silvio: Que papo é esse?
Meireles: Queres ou não queres a verdade?
Silvio: Que pirraça, Meireles! Conhece a minha garota?
Meireles: De outros carnavais!
Silvio: Não me diga que a pequena é casada...
Meireles: De maneira alguma.
Silvio: (assombrado com as próprias palavras) Então?
Meireles: Coisa pior, ao meu ver.
Silvio: Ela esconde alguma vergonha no passado? Seja sincero
comigo Meireles, diga! Eu aguento, ainda estamos no inicio e
mesmo que não estivéssemos: casamento até na porta da igreja
se desmancha! Fala Meireles! Juninha é uma perdida de marca
maior? É ou não é? Desembucha!
Meireles: Juninha? Mais casta que recém nascido.
Silvio: Pitomba! Então qual é o mistério?
Meireles: Juninha sem dúvida é uma moça direita e com uma reputação
inviolável. Contudo tem um defeito que considero abominável...
Silvio: Qual?
Meireles: Gruda como carrapicho. Não larga mais o sujeito.
(alívio de Sívio)
Silvio: Tenha a santa paciência, Meireles!
Meireles: Escuta! Vai por mim...
Silvio: Que mal pode ter uma garota que te trata na palma das
mãos? (risada frouxa)
Meireles: (em tom grave) Abre o olho Silvio. Abre o olho. Juninha
é mais enjoativa que uma bala de coco.
Embora advertido, Sílvio deixou-se iludir pela aparência da
moça, realmente simpática. Assumiram o namoro e em pouco tempo
já andavam juntos pra cima e pra baixo, como dois agarradinhos
de cera.
Contudo, em seu íntimo, Silvio não conseguia conter um certo
desconforto, que nem ele mesmo, sabia a origem.
Na lanchonete, chupando um sorvete.
Juninha: Que tens, meu doce? Está tão quieto.
Sílvio: (muxoxo) Nada...
Juninha: Pode falar. Tem uma nuvenzinha nessa cabeça.
Silvio: É que... (procurando as palavras) É que... Não sei...
Você não acha que passamos muito tempo juntos um do outro?
Juninha: (doce) Como assim?
Silvio: Como eu posso dizer... Não sei... Você não acha que
a gente deveria se ver um pouquinho menos, só um tiquinho.
Juninha: Um tiquinho assim? (indica entre os dedos)
Silvio: Isso, um tiquinho assim...
Juninha: (alarmada) Você está enjoando de mim...? Foi alguma
coisa que eu disse? Olha, se falei, não foi por mal, é que äs
vezes eu falo demais e...
Silvio: Não. Nào é nada disso. Você é... Perfeita. Mas é que...
Não sei... Tem alguma coisa... Nem eu sei explicar o que.
Juninha: (colocando a cabeça do rapaz em seu colo) Sossega,
meu doce. Eu cuido de você. Ouviu? Você não deve se preocupar
com nada. Nada! Eu estarei sempre ao seu lado, quando quiser.
E esse negócio de se ver menos, é bobagem. Quem ama consome,
e isso é tudo.
Aquelas palavras de Juninha ecoaram de forma fantasmagórica
no ouvido do rapaz. Aquela avalanche amorosa, desmedida e absoluta,
pouco a pouco o sufocava. Não demorou muito para que Sílvio,
logo se queixasse da pequena.
Silvio: Estou cheio!
Meireles: Cheio de que?
Silvio: Da Juninha. É um chute, compreendeu? Um autêntico chute!
Não aguento. É amor demais.
Meireles: Não te disse?! Batata!
Sílvio: (numa amargura medonha) O Pior, o patético é que é uma
flor de pessoa. O anjo dos anjos! Não diz um ai. Mas é chata,
coitada. Muito chata. Chatinha de galochas, sabe? Chatíssima
ao extremo.
Meireles: Silvio, Silvio, quem avisa amigo é.
Silvio: Faz tudo o que eu quero, nunca me diz não. É capaz de
se atirar debaixo de um bonde por minha causa. Suas juras de
amor são faraônicas e pesam uma tonelada em minhas costas.
Meireles: (num deboche) É amor!!!!
Sílvio: Pára, Meireles. Estou falando sério...
Meireles: Ok. E por que você não termina com isso?
Sílvio: Não consigo. Não sei como fazer.
Meireles: Simples assim, chega pra ela e dispara: Juninha está
tudo acabado entre nós. Gosto de ti, mas és mais chata que uma
velha hipocondríaca! (rindo)
Silvio: Você é impossível, Meireles!
Meireles: (recompõe-se) não compreendo a dificuldade de jogar
essa pequena pra escanteio. Você quer realmente acabar o namoro?
Sílvio: Eu quero. Mas não tenho pretexto. Não encontro um motivo.
Preciso de um motivo, entende? Sempre que eu penso em acabar
com tudo, colocar um ponto final nessa história, ela vem com
seu sorriso ingênuo e sua doçura infantil, e eu perco a coragem.
O que eu faço, Meireles? O que eu faço? Dá um palpite.
Meireles coça a cabeça, incerto:
Meireles: Sei lá, rapaz! Talvez o golpe seja inventar um troço,
pregar uma mentira bem cabeluda.
Silvio: Como assim?
Meireles: É preciso invertar uma mentira. Uma que torne impossível
o romance. Juninha é uma menina séria, direita e outros bichos.
Você diz, por exemplo, que é casado. Uma garota como Juninha
não topa homem casado, evidentemente. Pronto! O namoro acaba!
Silvio: (vislumbrando o sucesso da mentira) Isso... Genial,
Meireles! Genial!Você é uma bola! Vou aplicar essa chave!
Quando saiu, para se encontrar com a garota, não lhe ocorreu
pensar no choque, na desilusão brutal de Juninha. Queria ver-se
livre de um namoro, que passado das primeiras semanas de encantamento,
o enchia de tédio, de um aborrecimento, de um desinteresse mortal.
Mas quando a viu , mais terna do que nunca, mais abandonada,
indefesa, teve um breve escrúpulo. Acabou, porém, dominando
a própria consciência. Suspira:
Silvio: Sabe que esse vai ser o nosso último encontro?
Juninha: (assombrada) Por quê?
Silvio; (vermelho da mentira cruel) Pelo seguinte: eu sou casado.
Casado. (gaguejando) Seria uma indignidade da minha parte continuar
iludindo você... Você, naturalmente, não há de querer namorar
um homem casado... Nào é mesmo?
(Juninha cai num choro tristíssimo. Em soluços profundos.
De uma fragilidade e inocência de cortar o coração.)
Silvio: (chocado) Calma.. Calma... Eu não queria que fosse assim,
mas...
Juninha: (aos prantos) Eu quero você... ( trêmula, como um criança
desprotegida) Eu quero você e não o casamento. Meu problema
é amor... Amor... Percebes? Se você puder casar comigo, muito
bem. Se não puder, paciência. Mas eu preciso de você. Preciso
do seu carinho... ( num choro miúdo, frágil) Não me deixa, por
favor... Não faz isso comigo... Não me deixa...
Sílvio: E os outros...? A sua família... O que irão pensar disso?!
Juninha: (num heroísmo de apaixonada) Não me interessam os outros.
Interessa você, só você e mais ninguém. (olha nos olhos do rapaz)
Quero de ti apenas o seguinte: que tu digas, agora, nesse momento,
que gosta de mim. Não precisa ser muito. Um pouquinho que seja.
Fala... Gostas um tiquinho de mim? Gostas? Fala... fala. Por
favor...
Silvio: (intimidado, consternado, concede) Um tiquinho, gosto.
Juninha: Um tiquinho assim? (indica nos dedos)
Silvio: (concorda) Um tiquinho assim.
Juninha: (tomada) Obrigada, meu anjo! Obrigada! (chora de felicidade)
Pra mim, esse tiquinho é muito, é tudo. Ouviste? Meu amor é
uma imensidão, suficiente pra nós dois. Só Não me deixa, por
favor... Não me deixa, ou acabo por morrer engasgada com tanto
sentimento.
O cobre com seus beijos molhados por lágrimas.
Uma semana depois Sílvio cai doente de morte. No leito de morte
confessa ao amigo Meireles.
Sílvio: Meireles...
Meireles: Você está mal meu amigo. Fique em silêncio. Repouse.
Silvio: : Foi ela meu amigo, ela me deixou doente.
Meireles: Como assim?
Silvio:: Pensei numa forma de me livrar de Juninha... E apenas
uma não saiu da minha cabeça... A morte! Estou morrendo e isso
é bom, meu amigo. É a liberdade. Estarei livre dela.
Meireles: Você está delirando meu amigo. Descanse! Você precisa
se tratar...
Sílvio: Não! Eu decidi! Não tomei remédio algum... Eu vou morrer.
E estou feliz por isso.
Meireles: Não diga isso...
Silvio tem uma convulsão. Meireles se preocupa e chama Juninha,
que estava no quarto ao lado.
Juninha entra no quarto e abraça Sílvio com muito afeto.
Sílvio: (febril, possuído pela certeza da morte) Estou morrendo!
(gargalha louco) Estou morrendo!
Juninha: (sussurra no ouvido dele) Sim meu amor. Mas não precisa
ter medo, ouviu? (mostra um frasco pra ele) Está vendo isso?
É um veneno. Morrerei contigo. Ficaremos juntos para sempre.
Apodrecendo nós dois, juntos, num mesmo caixão. (sorri doce
enquanto bebe o veneno)
Silvio morre com esse pavor.
Fim
ESCORPIÃO DE BANHEIRO de Nelson Rodrigues
Livremente
adaptado por Felipe Barenco
Coro dos vizinhos
Viviam como gão e gato
Ela arremeçando prato
Ele atirando sapato
Toda a vizinhança ouvira...
Belchior – Te arrebeto! Te parto a cara!
Elvira (fúria) – Palhação! Cretino!
Coro dos vizinhos
Toda a vizinhança ouvira
Eram brigas tremendas
Entre Belchior e Elvira
Pancadaria recíproca e cotidiana
Eram facadas no almoço
E beijos na cama
Vizinho – Vocês não combinam. Por que não se separam?
Belchior e Elvira (juntos) – Não! É o golpe! É o golpe!
Coro dos vizinhos
Existia entre os dois um vínculo qualquer
“Isso é falta de vergonha! De brio!
No duro que é!”
A parentada rosnava,
Os vizinhos metiam a colher
Vizinho (fofocando) – Agora termina. Parece que ele conheceu
Marina.
Marina – Você é casado?
Belchior (hesita na resposta, mas toma coragem) – Olha, meu
anjo. Quero ser leal contigo. Não sou casado, mas vivo com uma
pessoa assim, assim, separada do marido. Compreendeu?
Coro dos vizinhos
Marina, inspiração de Dorival
Pequena, linda, educada
Doce de sentimentos
Marina (doce) – Compreendi.
Belchior – Aliás, quero te dizer o seguinte. Essa pessoa é uma
jararaca, uma lacraia, um escorpião de banheiro. Não gosta de
mim, nem eu dela. Antes de te conhecer, eu já estava resolvido
a chutá-la. E, agora que te conheço, mais do que nunca, naturalmente.
Coro dos vizinhos
Belchior, que não era melhor nem pior
Deixa uma afronta, uma mensagem pra Elvira
Elvira, inspiração de ninguém
Violenta, desbocada e neurastênica
Elvira (para os vizinhos. Mostra um bilhete) – Olha o que aquele
cachorro escreveu.
Coro dos vizinhos (gargalhadas. Leem e releem)
VAI PRO DIABO QUE TE CARREGUE!
Elvira – Mas ele há de voltar! (repete com certeza fanática)
Há de voltar!
Belchior (no telefone) – Estou livre! Livre!
Marina (chorando) – Deus te abençoe!
Belchior (desliga o telefone e comenta com os vizinhos) – A
consciência não existe! A única consciência que eu reconheço
é o medo da polícia. (uiva) Foi o medo da polícia que me impediu
de matar Elvira.
Coro dos vizinhos
Aprovados pelas sogras
Quinze dias e o pedido oficial
Pra Elvira restaram as sobras
Pra Marina a marcha nupcial
Vizinho (animado) - Eles foram feitos um para o outro!
Vizinho (apático) - Eles foram feitos um para o outro.
Vizinho (entediado) - Eles foram feitos um para o outro...
Marina – Estou te achando meio assim, triste.
Belchior – Eu?
Marina – Você. Anda meio esquisito. Que é que há?
Belchior (protesta. Rubro) – Esquisito por quê? Pelo contrário.
Nunca me senti tão bem. (pigarreia e exagera) Eu sou o sujeito
mais feliz do mundo. Tenho você, quer dizer, tenho tudo!
Vizinho – A Elvira anda jurando que você volta.
Belchior – Eu sou o sujeito mais feliz do mundo!
Vizinho – Ela jura!
Elvira – Mas ele há de voltar! (repete com certeza fanática)
Há de voltar!
Coro dos vizinhos
Batata!
Marina – Meu bem!
Elvira (no telefone) – Olha! Eu te espero. A chave está debaixo
do tapetinho. Vem, agora!
Belchior (vista turva, pernas bambas).
Marina – Meu bem!
Elvira – Vem, agora!
Coro dos vizinhos
Não pensava mais na noiva
Desce do táxi na antiga residência
Batata! Elvira tava certa!
Só existe amor por conveniência
Belchior e Elvira se encontram. Não há uma única palavra entre
os dois durante um longo tempo.
Elvira (ri. Perde a cabeça) – Meu!
Coro dos vizinhos
E foi a cabeça que ela perdeu
Belchior estrangulou a mulher
Mesmo sem saber que matava
Mesmo sem saber que amava
Belchior (pousando o rosto sobre o cadáver) – Não te enterrarei
nunca! Ficará comigo aqui!
FIM
O PEDIATRA de Nelson Rodrigues, adaptado por Camilo Pellegrini
MENEZES- Topou! Topou!
UM AMIGO- Batata?
MENEZES- Batatíssima!
OUTRO AMIGO- Vale? Justifica?
MENEZES- Se vale? Ó rapaz! Ieda! É a melhor mulher do Rio de Janeiro. Casada, e te digo mais, séria pra chuchu.
UM AMIGO- Séria e trai o marido?!
MENEZES- Rapaz! Gosta de mim, entende? De mais a mais, escuta, o marido é uma fera! O marido é uma besta!
OUTRO AMIGO- Você dá sorte com mulher. Como Menezes eu nunca vi! Você tem uma estrela miserável!
NO DIA SEGUINTE...
MENEZES- Ieda! Mulher de um pediatra! Mas olha! Um colosso!
UM AMIGO- Mas topa ou não topa?
OUTRO AMIGO- Fala, Menezes!
MENEZES- Estou dando em cima, salivando. Está indo.
NO DIA SEGUINTE....
OUTRO AMIGO- E a cara?
MENEZES- Está quase. Ontem, falamos no telefone quatro horas!
UM AMIGO- Isso não é mais cantada, é... E o vento levou!
MENEZES- Essa vale! Vale sim senhor! Perfeitamente, vale! E, além do mais, nunca fez isso!É de uma fidelidade mórbida! Compreendeu? Doentia!
OUTRO AMIGO- Menezes...
MENEZES- Sempre tive tara por mulher séria! Só acho graça em mulher séria.
QUARENTA E CINCO DIAS DEPOIS...
MENEZES- Custou, viu? Mas agora vai! Quarenta e cinco dias! Nunca uma mulher me resistiu tanto.
OUTRO AMIGO- Está faltando um detalhe! O apartamento!
MENEZES PEGA O AMIGO PELO BRAÇO.
MENEZES- Tu emprestas o teu?
UM AMIGO- Você é besta, rapaz? Minha mãe mora lá! Sossega o periquito!
MENEZES- Escuta, escuta! Deixa eu falar. A moça é séria. Séria pra burro. Nunca vi tanta virtude na minha vida. E eu não posso levar pra uma baiúca. Tem que ser, olha, apartamento residencial e familiar. É um favor de mãe pra filho caçula.
UM AMIGO- E minha mãe? Mora lá, rapaz!
MENEZES- Só essa vez! Faz o seguinte! Manda sua mãe dar uma volta. Eu passo lá duas horas no máximo!
UM AMIGO- (BUFA) Vai lá! Mas escuta. Pela primeira e última vez!
ELES APERTAM AS MÃOS
MENEZES- És uma mãe!
MENEZES NO CELULAR COM IEDA.
MENEZES- Arranjei um apartamento genial.
IEDA- Mas é como, hein?
MENEZES- Um edifício residencial, na rua voluntários. Inclusive mora lá a mãe de um amigo. Do apartamento, ouve-se a algazarra das crianças.
IEDA- Tenho medo! Tenho medo!
MENEZES- Amanhã, às quatro da tarde!
MENEZES DESLIGA O CELULAR.
OUTRO AMIGO- E o pediatra?!
MENEZES- (TRISTE) Pois é... Pediatra... Enquanto o desgraçado trata de criancinhas, é passado pra trás!
NO DIA SEGUINTE.
MENEZES- Como é? Combinaste tudo com a velha?
UM AMIGO- Combinei. Mamãe vai passar a tarde em Realengo.
MENEZES- Preciso me alimentar bem!
MENEZES SE AFASTA E DISCA O CELULAR PARA IEDA.
MENEZES- Meu amor, escuta. Vou pra lá.
IEDA- Já?
MENEZES- Tenho que chegar primeiro. E olha, vou deixar a porta apenas encostada. Você chega e empurra. Não precisa bater. Basta empurrar.
IEDA- Estou nervosíssima!
MENEZES- Um beijo bem molhado nessa boquinha.
IEDA- Pra ti também.
MENEZES AFLITO NO APARTAMENTO. IEDA CHEGA. ELES SE BEIJAM, SÔFREGOS.
MENEZES- Esperei um tanto...
IEDA- Demorei porque meu marido se atrasou.
MENEZES- Teu marido?
IEDA- Ele veio me trazer e se atrasou. Meu filho, vamos que eu não posso ficar mais de meia hora. Meu marido está lá embaixo esperando.
MENEZES PUXA IEDA PARA SI.
MENEZES- Escuta aqui. Teu marido? Que negócio é esse? Está lá embaixo? Diz pra mim! Teu marido sabe?
IEDA- Desabotoa aqui nas costas. Meu marido sabe sim. Desabotoa. Sabe, claro.
MENEZES- Não é possível!!! Não pode ser!!! Ou é piada tua?!
IEDA- Vai na janela e vê.
IEDA O LEVA ATÈ A JANELA.
IEDA- É ele ali. O mais cheinho.
IEDA DÀ TCHAU PARA O MARIDO PELA JANELA. MENEZES RECUA PARA DENTRO DO APARTAMENTO APAVORADO.
MENEZES- Quer dizer que... Olha aqui. Acho melhor a gente desistir. Melhor, entende? Não convém. Assim não quero.
IEDA ESTENDE A MÃO.
IEDA- Dois mil cruzeiros. É quanto cobra o meu marido. Meu marido é quem trata dos preços. Dois mil cruzeiros.
MENEZES DESATA A CHORAR.
FIM